Luciano Camilo

Zeetha...o que será dele

2010-03-13T05:07:00.000-08:00

Ontem a noite eu parei o desenvolvimento do meus gastos, versão 3.0, para brincar um pouco. Lendo alguns artigos na internet, me deu vontade de desenvolver um pequeno jogo, simples. Fiz um teste e deixei hospedado no meu novo site, zeetha.

Quem quiser conferir, é um jogo de senhas (conhecido em ingles como Mastermind). segue o link: http://zeetha.com/senha/

Mudança no leiaute da págia de combustível

2009-09-06T07:33:00.000-07:00

Ontem meu irmão me ligou com voz de assustado. Havia chegado uma carta em casa, uma notificação. A Associação Gaucha dos Postos de Combustíveis Independentes – AGAPI reclamou de publicarmos algumas informações no site meusgastos.com.br. A alegação deles era que alguns comentários que eu fazia no site levavam as pessoas a julgar erroneamente o estabelecimento deles. Eu achava que não, mas enfim, já estava querendo dar uma atualizada na cara dele até porque tinha alguns erros de layout (vê abaixo que a página estava maior que o menu).
O argumento deles era que eu fazia julgamento de valor ao afirmar que postos que não apresentam nota de compra de combustíveis a ANP possuem um histórico péssimo. Para evitar problema – e continuar informando meus visitantes – tirei o julgamento de valor. Agora eu apenas escrevo os fatos. Escrevo o número de vezes que ele não apresentou e quanto representa das consultas feitas pelo site junto ao site da ANP. O julgamento de valor fica para cada consumidor.
Enfim, para deixar registrada a mudança de leiaute, estou anexando o velho e o novo aqui. Quem quiser conhecer o site, pode clicar aqui.

Meus Gastos - FAQNFP

2009-05-10T18:30:00.001-07:00

Dúvidas sobre a Nota Fiscal Paulista

Muita gente que vem até este blog o faz procurando esclarecer dúvida sobre o programa do governo paulista. Resolvi então fazer este post com as principais dúvidas FAQ (frequentily asked question, em português, perguntas freqüentemente feitas)

Quem pode se cadastrar no programa? Qualquer um pode se cadastrar no programa. Basta para isso ter um CPF ou CNPJ válido.

O que preciso fazer para ter direito aos créditos? Basta pedir para o estabelecimento em que você consumiu algum produto emitir o cupom fiscal identificado pelo seu CPF/CNPJ.

Eu ainda não sou cadastrado, mas posso pedir nota em meu CPF? Sim, você pode. Assim você já vai acumulando créditos em sua conta. Porém para resgatar os pontos você vai precisar estar cadastrado.

O que gera os créditos? Qualquer produto onde incida ICMS gera crédito. Você receberá de volta compras feitas em supermercado, farmácias, restaurantes, etc. Por esse mesmo critério, postos de gasolina não costumam gerar muito credito. Para entender melhor como funciona, leia este artigo deste blog.

Como posso receber os créditos? No próprio sistema você pode escolher a forma de receber seu créditos em dinheiro. Você pode pedir para que depositem em uma conta-corrente, doar a alguma instituição, transferir para outra pessoa (até o limite de 25 reais) ou utilizar como desconto em seu IPVA. Fique apenas atento as datas em que você pode solicitar o desconto.

Quanto eu recebo de volta? Depende de um conjunto de fatores: quanto o estabelecimento paga de ICMS, quantos consumidores pediram a nota, etc. Recomendo a leitura deste artigo aqui no blog.

Como me cadastrar? É bem simples. Entre no endereço https://www.nfp.fazenda.sp.gov.br/login.aspx, e clique no link não tem senha.

Você verá a página abaixo. Preencha com seus dados corretamente (se você já é cadastrado o sistema dará mensagem de erro).

Ao ver a tela abaixo preencha com os dados exatamente iguais ao que você envia para a receita federal. Qualquer divergência seu cadastro não poderá ser efetuado pela internet (leia próxima pergunta para saber como proceder nestes casos).

Se você enxergar a tela abaixo, é porque seu cadastro não pode ser feito pela internet devido alguma divergência nas informações. Você pode tentar repetir o processo com novos dados, ou leia a próxima pergunta para saber como proceder.

Não sei ou não coincidem os dados enviados para a receita federal com o que estou digitando, o que fazer? Existem duas opções. Você pode solicitar a criação de uma senha bloqueada e enviar um formulário pelos correios junto com os documentos exigidos pela receita. Para gerar a senha bloqueada, clique no link indicado.

Você verá a tela abaixo. O formulário com as instruções do que enviar pode ser obtidas clicando no link indicado abaixo.

Outra forma de se cadastrar é comparecer a um posto fiscal. Neste link você obtem a lista dos locais disponíveis.

Esqueci minha senha do sistema da NFP, como recuperar? O site do programa lhe permite 3 opções diferentes para recuperar a senha, conforme mostrada na tela abaixo.

A primeira opção envia para seu e-mail um lembrete que você cadastrou previamente. Se mesmo com o lembrete você não conseguir lembrar sua senha, você pode clicar no segundo botão e será enviado para seu e-mail um link criptografado para gerar uma nova senha para sua conta. Agora, se você não cadastrou um e-mail válido, terá que comparecer a algum posto fiscal e fazer a atualização manualmente através e algum formulário. Neste link você obtem a lista dos locais disponíveis.

Pedi NFP em alguns estabelecimentos mas na aparece nada no sistema, o que fazer? É normal demorar alguns dias para a nota aparecer no sistema. Algumas empresas demoram até 30 dias para cadastrar as notas junto ao governo. Não se afobe! Se em 30 dias ainda não aparecer a nota, você pode denunciar o estabelecimento.

Minhas notas aparecem, mas não tem valor algum, por que? É comum. O governo demora alguns meses para efetuar o cálculo e liberar o valor que você tem direito. Alguns casos chegam a demorar 6 meses!

Alguém pode roubar meus créditos? Ainda que alguém soubesse seus dados, e utilizá-los para pedir NFP em seu CPF isso iria apenas gerar créditos a você. A menos que você conceda sua senha a alguém, seus dados estão protegidos pelo governo. Mas por se tratar de um sistema informatizado, trate com cuidado suas informações. Não revele sua senha, se suspeitar que alguém saiba, troque-a. Para se tranqüilizar mais, você pode conversar com alguém da secretaria.

Caso alguém ainda tenha alguma dúvida, pode procurar a secretaria da receita federal por telefone 0800 170110 ou através deste link http://www.fazenda.sp.gov.br/email/default_nfo.asp

Meus Gastos - Linha Branca

2009-04-25T10:42:00.001-07:00

Hora de comprar eletrodomésticos

Se você tem dinheiro guardado, está é a hora de comprar eletrodomésticos.

Quero comecar este artigo justificando a afirmação do título: faça uma pequisa de preço. Os eletromesticos da linha branca nunca estiveram tão baratos. E por que? Graças a onipresente crise mundial. Eu explico, em partes.

O que é a famosa linha branca? Confeso que fiz uma grande pesquisa, e nao consegui encontrar nenhum documento oficial definindo o que está dentro ou fora deste conceito. Mas estou seguro para dizer que a linha branca são aqueles produtos que vemos na nossa cozinha e aréa de serviço, ate alguns anos atrás, em geral, brancos. São eles, geladeiras, maquinas de lavar roupa, tanquinhos, fogões e micro-ondas. Bom, a lista estando completa ou não, são estes os produtos que serão beneficiados pela regra do governo.

E por que o governo está fazendo esta regra? Para estimular a economia e evitar um ciclo vicioso. Nada pior para uma economia que já está fragilizada devido as diminuições das exportações perder todo seu mercado interno também. E é fato que ele sofreu queda. A produção da industria estava em baixa pelo temor que tudo ainda iria piorar.

Mas se ninguem compra, você não produz e demite seus funcionaios. Funcionários desempregados não compram (e aqueles com medo de perder o emprego, corretissimos, também não). e se o governo não faz nada para mudar esse ciclo, a industria reduzirá novamente a produção, e consequentemente demitirá mais funcionários, aumentando a recessão, o desemprego e o medo.

O que o governo está fazendo é como um premio para quem tem dinheiro. Se você vencer seu medo e gastar seu dinheiro agora eu pago um pedaço da sua compra. Algo na linha do você me ajuda que eu te ajudo.

Se as pessoas voltam a consumir, a industria volta a produzir, volta a contatar, o medo vai embora e o pais volta a crescer (em teoria, tudo muito simples).

E como vai funcionar esse subsidio? A renda do governo vem essencialmente de impostos e contribuições. O acordo feito com os industriais foi de diminuir a aliquota do IPI (Imposto sobre Produto Industrializados) dos produtos linha branca (alguns deles pelo menos), que seriam repassados aos consumidores. O interessante da media foi que ela é retroativa ao estoque. Ou seja, passou a valer imediatamente (os comerciantes vao devolver as notas para as fabricas que irão reembolsa-los e receber do governo a diferença pelo que está em estoque).

As linhas beneficiadas forão: geladeira, fogões, tanquinhos, maquinas de lavar roupa. Abaixo uma tabela mostrando a redução e o link para o site do governo comentando a máteria.

Produto	IPI antes	IPI Atual
Geladeira	15%	5%
Maquina de Lavar	20%	10%
Tanquinho	10%	isento
Fogão	5%	isento

Fonte: Empresários da linha branca fecham acordo verbal com governo para não demitir

Luciano Camilo - Homem tem que pagar motel

2008-11-08T07:00:00.001-08:00

Homem tem que pagar motel

Recebi este texto por e-mail, e publico aqui para colaborar com as mulheres!

(Autor desconhecido)

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?) . O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.

Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia. Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA' . O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico c fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom c humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa	R$ 50,00
Ligerie	R$ 50,00
Maquiagem'	R$ 50,00
Sapato	R$ 50,00
Depilação	R$ 50,00
Mão e pé	R$ 15,00
Perfume	R$ 20,00
Pílula anticoncepcional	R$ 15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Atendimento Pao de Açucar

2008-11-06T06:55:00.000-08:00

Ontem fui no pão de açucar comprar algumas garrafas de água. Tive que pegar poucas pois nao posso carregar peso desde que sofri o acidente com a moto. E por isso estou andando com uma bengala pra cima e pra baixo. O que me irritou foi ver que a fila preferencial era tudo menos preferencial. Tive que ficar 10 minutos na fila (ou mais)esperando que os jovens e saudáveis da minha frente consultavam preço e faziam suas compras! Isso fora que duas semanas atrás o caixa preferencial fechou na minha frente! O deficiente que vá para a fila normal depois de 10 min!

Pao de açucar, lugar de atitude infeliz!

Afastametno do Blog

2008-10-11T10:58:00.001-07:00

Afastamentos e novidades

Olá a todos! Tem mais de um mês que não escrevo neste site, e resolvi escrever este post para compartilhar com você os motivos deste afastamento.

No inicio do mês passado eu sofri um pequeno acidente, e fui obrigado a repousar. No começo nem conseguia sair da cama mesmo. Ai, aproveitei que consegui trabalhar de casa, e por não gastar mais tempo no transito, dedicar minhas horas extras a corrigir diversos pequenos bugs que o site possuí.

Entrada - Alguns levantamentos me mostraram que quase 40% dos usuários enfrentam um problema para entrar no site. Grande parte deve-se a incompatibilidade do sistema de login com o firefox, que era intermitente. Por isso resolvi reescrever todo o sistema. Além de funcionar com vários navegadores ele ficou mais robusto.

Padronização - Apesar de manter o layout atual, em que os usuários já estão acostumados ouve uma pequena reestilização. As telas ficaram mais amplas e nítidas. Alguns pequenos ajustes foram feitos para deixar tudo mais amigável.

Múltiplas páginas - Outra queixa que eu ouvi algumas vezes: não era possível - pelo menos de forma fácil - abrir mais de uma página do site ao mesmo tempo. E quando se fazia isso, ficava totalmente estranho! Isso acaba com a nova versão, porém sem perder a segurança. Alias, a segurança foi reforçada. Agora 10 minutos de inatividade irá desconectar automaticamente o usuário.

Novos textos - Uma das funcionalidades mais promissoras do site - importar seu extrato bancário - estava totalmente sub-utilizada. Acredito que por desconhecimento. Agora todos os menus possuem uma tela incial explicando para que serve cada um dos seus sub-menus (mas ainda é possível acessa-los diretamente ).

Calendário - O calendário, antes acessado apenas na tela de inserção simples de despesa foi levado também para a tela incial. Aliás, a entrada de despesa foi realmente facilitada. Na hora de inserir a despesa você descobriu que precisa de uma categoria nova? Pode cria-la ali mesmo.

Preço dos combustíveis - Os visitantes também irão ganhar novas funcionalidades. Em desenvolvimento nos últimos 30 dias uma nova aplicação dos site meusgastos.com.br irá disponibilizar o preço dos combustíveis (gasolina, álcool, diesel e GNV) para todos as capitais brasileiras. Você pode ver os postos mais baratos, quais estão no seu bairro ou filtrar por bandeira! Além disso, pode ver a localização em um mapa integrado com o google maps.

Bom é isso! A previsão é que a nova versão deva estar disponível ainda este mês. E não deixa de ser comemoração ao 1 ano do site no ar. E se você tem alguma sugestão para o site envie para nós. Afinal, o site é feito para você para atender suas necessidades.

Como ir de São Paulo para Toronto

2007-11-08T17:29:00.000-08:00

Pedi, de alegre, para o google me mostrar como sair de são paulo e chegar em toronto. E não é que ele me mostrou uma opção de como chegar lá?

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A lista dos gênios vivos

2007-10-30T04:59:00.000-07:00

Lista dos gênios vivos, segundo uma consultoria britânica. Copiei a lista do site do G1(link). Mudei o link do Leonard Cohen, que estava errado.

Posição	Nome	País	Atuação	Pontos
1°)	Albert Hoffman	Suíça	Químico	27
	Tim Berners-Lee	Grã-Bretanha	Cientista da computação	27
3°)	George Soros	EUA	Investidor e filantropia	25
4°)	Matt Groening	EUA	Comediante	24
5°)	Nelson Mandela	África do Sul	Político e diplomata	23
	Frederick Sanger	Grã-Bretanha	Químico	23
7°)	Dario Fo	Itália	Escritor	22
	Steven Hawking	Grã-Bretanha	Físico	22
9°)	OSCAR NIEMEYER	BRASIL	ARQUITETO	21
	Philip Glass	EUA	Músico	21
	Grigory Perelman	Rússia	Matemático	21
12°)	Andrew Wiles	Grã-Bretanha	Matemático	20
	Li Hongzhi	China	Líder espiritual	20
	Ali Javan	Irã	Engenheiro	20
15°)	Brian Eno	Grã-Bretanha	Músico	19
	Damian Hirst	Grã-Bretanha	Artista	19
	Daniel Tammet	Grã-Bretanha	Lingüista	19
18°)	Nicholson Baker	EUA	Escritor	18
19°)	Daniel Barenboim	Não informado	Músico	17
20°)	Robert Crumb	EUA	Artista	16
	Richard Dawkins	Grã-Bretanha	Biólogo e filósofo	16
	Larry Page e Sergey Brin	EUA	Editor	16
	Rupert Murdoch	EUA	Editor	16
	Geoffrey Hill	Grã-Bretanha	Poeta	16
25°)	Garry Kasparov	Rússia	Enxadrista	15
26°)	Dalai Lama	Tibete	Líder espiritual	14
	Steven Spielberg	EUA	Cineasta	14
	Hiroshi Ishiguro	Japão	Cientista de robótica	14
	Robert Edwards	Grã-Bretanha	Pioneiro no 'bebê de proveta'	14
	Seamus Heanley	Irlanda	Poeta	14
31°)	Harold Pinter	Grã-Bretanha	Escritor e dramaturgo	13
32°)	Flossie Wong-Staal	China	Biotecnologista	12
33°)	Bobby Fischer	EUA	Enxadrista	12
	Prince	EUA	Músico	12
	Henrik Gorecki	Polonês	Compositor	12
	Avram Noam Chomski	EUA	Filósofo e lingüista	12
	Sebastian Thrun	Alemanha	Cientista de robótica	12
	Nima Arkani Hamed	Canadá	Físico	12
	Margaret Turnbull	EUA	Astrobiólogo	12
40°)	Elaine Pagels	EUA	Historiadora	11
	Enrique Ostrea	Filipinas	Pediatra e neonatologista	11
	Gary Becker	EUA	Economista	11
43°)	Mohammed Ali	EUA	Boxeador	10
	Osama Bin Laden	Arábia Saudita	Líder islâmico	10
	Bill Gates	EUA	Empresário	9
	Philip Roth	EUA	Escritor	9
	James West	EUA	Inventor	9
	Tuan Vo-Dinh	Vietnã	Biomédico	9
49°)	Brian Wilson	EUA	Músico	9
	Stevie Wonder	EUA	Músico	9
	Vint Cerf	EUA	Cientista da computação	9
	Henry Kissinger	EUA	Diplomata	9
	Richard Branson	Grã-Bretanha	Publicitário	9
	Pardis Sabeti	Irã	Biólogo	9
	Jon de Mol	Holandês	Produtor de TV	9
	Meryl Streep	EUA	Atriz	9
	Margaret Attwood	Canadá	Escritor	9
58°)	Placido Domingo	Espanha	Tenor	8
	John Lasseter	EUA	Animador digital	8
	Shunpei Yamazaki	Japão	Cientista da computação	8
	Jane Goodall	Grã-Bretanha	Antropóloga	8
	Kirti Narayan Chauduri	Índia	Historiadora	8
	John Goto	Grã-Bretanha	Fotógrafo	8
	Paul McCartney	Grã-Bretanha	Músico	8
	Stephen King	EUA	Escritor	8
	Leonard Cohen	Canadá	Poeta e músico	8
67°)	Aretha Franklin	EUA	Cantora	7
	David Bowie	Grã-Bretanha	Músico	7
	Emily Oster	EUA	Economista	7
	Steve Wozniak	EUA	Co-fundador da Apple	7
	Martin Cooper	EUA	Inventor do celular	7
72°)	George Lucas	EUA	Cineasta	6
	Niles Rogers	EUA	Músico	6
	Hans Zimmer	Alemanha	Compositor	6
	John Williams	EUA	Compositor	6
	Annete Baier	Nova Zelândia	Filósofa	6
	Dorothy Rowe	Grã-Bretanha	Psicóloga	6
	Ivan Marchuk	Ucrânia	Artista e escultor	6
	Robin Escovado	EUA	Compositor	6
	Mark Dean	EUA	Inventor	6
	Rick Rubin	EUA	Músico e produtor	6
	Stan Lee	EUA	Editor	6
83°)	David Warren	EUA	Engenheiro	5
	Jon Fosse	Noruega	Escritor e dramaturgo	5
	Gjertrud Schnackenberg	EUA	Poeta	5
	Graham Linehan	Irlanda	Escritor e dramaturgo	5
	J. K. Rowling	Grã-Bretanha	Escritora	5
	Ken Russell	Grã-Bretanha	Cineasta	5
	Mikhail T. Kalashnikov	Rússia	Designer de armas	5
	Erich Jarvis	EUA	Neurobiólogo	5
91°)	Chad Varah	Grã-Bretanha	Fundador dos Samaritanos	4
	Nicolas Hayek	Suiça	Empresário	4
	Alastair Hannay	EUA	Filósofo	4
94°)	Patricia Bath	EUA	Oftalmologista	3
	Thomas A. Jackson	EUA	Engenheiro aeroespacial	3
	Dolly Parton	EUA	Cantora	3
	Morissey	Grã-Bretanha	Músico	3
	Michael Eavis	Grã-Bretanha	Organizador	3
	Ranulph Fiennes	Grã-Bretanha	Aventureiro	3
100°)	Quentin Tarantino	EUA	Cineasta	2

Monochromatic Money

2007-09-29T07:36:00.001-07:00

Monochromatic Money, originally uploaded by anacron.

tinha ficado com um tamanho muito pequeno. Resolvi tentar de novo (sobre o post anterior)

Foto Interessante

2007-09-29T07:33:00.001-07:00

Monochromatic Money
Originally uploaded by anacron

Achei essa foto legal, talvez fique legal no meu novo Blog de financas pessoais. Vou fazer o teste, se ficar legal eu posto o link aqui.

Flickr

2007-09-29T07:32:00.001-07:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Musica no MSN

2006-12-16T05:45:00.000-08:00

Depois de muitos enxerem o saco, vou mudar minha frase do MSN! Para registrar histórico, fica aqui a letra da música...rsbr>

Tá no buteco essa pé de cana
porque gosta de dar a xana
aproveitou e pediu um bauru
porque hoje ela quer dar o c*

Verdade e mentiras

2006-07-04T11:13:00.000-07:00

Verdades e mentiras. Quantas mentiras você precisa ouvir até conhecer a verdade? Qual a diferença entre mentir e omitir? Quanto vale a pena não falar a verdade para proteger os outros? Alias proteger de quem? De você? Mentiras são mentiras sempre. Mentiras crescem, sempre. Mentiras são insustentáveis, mas nós adoramos mentir. Mentir nos faz bem, nos faz sentir espertos, inteligentes, protegidos, amados. Mentimos para não brigar. Pessoas que não brigam são felizes, e pessoas que são felizes atraem mais pessoas felizes que mentem como elas! Viva a mentira. Vamos comemorar a mentira; pois só as mentiras nos deixam felizes. E se você é feliz, obrigado por não me considerar seu amigo. Você não me entende, eu falo a verdade e, do meu modo, sou feliz.

Meu orkut

2006-06-27T19:26:00.000-07:00

Ficou interessante o meu orkut....foi ate bonito como deu coincidencia...to postando a imagem! Nao deixem de visistar meu outro blog: http://blogdointervalo.blogspot.com

Orkut second Version

2005-12-30T13:02:00.000-08:00

There's a darkness deep in my soulI still got a purpose to serveSo let your lights shine,deep into my homeGod dont let me lose my nerve

Google no dia da AIDS

2005-12-01T19:03:00.000-08:00

Continuando a publicar o Google.

Pronunciamento do Lula

2005-11-25T12:23:00.000-08:00

Ontem estava descansando, navegando pelo web lendo noticias, quando me surpreendi , com a declaração do presidente Lula afirmando que o Palocci no Governo dele era como o Ronaldinho Gaúcho pro time do Barcelona. Só por vir do presidente da republica (ainda que brasileira) é engraçado a frase. Mas imaginei o que aconteceria se ele resolvesse qualificar outros ministros.

Como ele explicaria que o ministro José de Alencar, vice-presidente do país reclama e chora tanto?

Como ele explicaria pra nação que a Dilma Roussef é a ministra que bate em todos os outros ministros?

E a melhor é imaginar qual e a função do Jose Dirceu no governo...

Abraço aos poucos que vêem este Blog, e comentem!!!

Piada Pronta

2005-11-24T13:30:00.000-08:00

Tenho que concordar com o Simão, neste país a piada está vindo cada dia mais pronta....a original

Lula e Brasília

2005-11-23T12:17:00.000-08:00

Post dedicado ao Elcio Frankilin (sim, esse é o nome dele) :D

Este post começou assim que o Elcio chegou hoje para trabalhar. Comentando sobre as famosas frases do dia, ele primeiramente soltou:

"Não vejo o menor problema no Lula viver bebendo: afinal, ele não está dirigindo nada mesmo...”.

Depois, pesquisando na internet, e junta aqui cola ali, e saiu essa foto.

Nova promoção da Veja

2005-11-21T09:59:00.000-08:00

Inspirado no José Simão

Campanha Presidencial 2006

2005-11-14T09:20:00.000-08:00

Uma imagem pra se pensar com carinho e respeito (parece mas não é piada)

Orkut....2 anos....v2

2005-11-03T09:36:00.000-08:00

http://lucianocamilo.blogspot.com/
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"Não existem amores impossíveis, o que existe são pessoas incapazes de lutarem por aquilo que chamam de amor”.

"Há vários motivos para não se amar uma pessoa e um só para amá-la”.(Drummond)

"Queria que você fosse tudo em minha vida, mas quis demais. Você foi apenas um sonho, nada mais”.

Amor e desejo são coisas diferentes. Nem tudo o que se ama se deseja e nem tudo o que se deseja se ama.(Miguel Cervantes)

"Já que o amor e o medo dificilmente podem existir juntos; se devermos escolher entre eles, é muito mais seguro ser temido do que amado”. (Maquiavel)
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Odeio inveja.
Odeio hipocrisia
Odeio as pessoas que se acham muito.
Odeio injustiças
Odeio magoar as pessoas (e principalmente que elas joguem na minha cara depois)
Odeio que me agradeçam um favor que eu fiz
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Acredito(ava) na boa fé das pessoas
Acredito que o mundo pode se tornar um lugar cada dia melhor
Acredito em amizades verdadeiras
Eu (agora) sei que tudo que eu preciso está totalmente em mim.
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Sou exagerado, amo exagerado, critico exagerado, me expresso com exagero tudo o que sinto, vivo (e gosto disso) meus sentimentos intensamente.
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Eu sei, sou arrogante. Sou muitas vezes insistente. Decepciono demais as pessoas.
Sou extremamente sincero, sou estúpido. Mas sou eu. Não me importo com o que ninguém pensa. Então se ainda assim quiser me conhecer, beleza.
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Se quiser me conhecer melhor, fique a vontade em me adicionar, mas deixe (pelo menos) um SCRAP antes. E não quero ser apenas um número no seu perfil. Se quiser me adicionar, conversa comigo de vez em quando.

Eu Acredito em Políticos

2005-10-30T16:39:00.000-08:00

Estava conversando com uma pessoa, que recentemente apareceu no meu MSN, e tivemos a ideia de montar o adesivo em apoio a brasília: EU ACREDITO EM POLÍTICOS. Ai ao lado está o esboço da idéia....

e-mail de convite

2005-10-28T09:33:00.000-07:00

Tem tempo que estou querendo colar isso aqui. Foi uma troca de e-mails, do cristiano comigo, convite do aniversario dele, achei legal e besta, entao compartilho:

Senhoritas e senhores,
É com muito orgulho que venho comunicar-lhes a realização de um Happy Hour nesta sexta-feira (07 de outubro) em virtude do meu aniversário, a realizar-se a partir das 18 horas no velho e conhecido CLUBE DO CHURRASCO (acho que todo mundo conhece, certo?). Aqueles que quiserem compartilhar este momento único, favor responder a este e-mail confirmando participação para posterior reserva no recinto supracima citado. Cônjuges e 'cônjujas'estão automaticamente inclusos neste convite. É boca livre: cada um paga o seu! ;>)
Sem mais para o momento...
Grato.
Cristiano.

E entao, eu resolvi apelar e respondi :D

Benemerente amigo,

Venho através desta epístola, de forma peremptória, corroborar o fito de eclodir com abissal regozijo na solenidade obsequiada.

Azafamo minhas congratulações pelo seu aniversário e com ledice leve a cabo suas veleidades.

Amplexos,
Luciano Camilo

2005-09-27T06:44:00.000-07:00

Continuando a escrever sobre o Google, esta imagem parece fazer parte das comemoracoes dos 7 anos do Google.com

2005-07-04T05:34:00.000-07:00

Fica minha pergunta? Em pleno 4 de julho e o Google n�o faz nenhuma homenagem ao pais sede?

2005-06-08T07:29:00.000-07:00

Agora sim foi a tela

Google

2005-06-08T07:27:00.000-07:00

Google
Mais uma tela diferente do google pra colocar na minha coleção do meu blog.

2005-05-19T18:34:00.000-07:00

(...) Somos hipócritas por natureza. E o excesso de hipocrisia nos transforma em seres mais aptos a evolução. Fingimos ter controle da nossa própria vida e perdemos as regras que nos conduzem. Somos seres presos no nosso instinto vivendo nossa ilusão de liberdade. Somos hipócritas de acreditar na liberdade e são ingênuos os que acreditam na humanidade.

2005-04-15T15:29:00.000-07:00

Continuando a colocar as paginas do google que eu achei interessante. É aniversario do Leonardo?

2005-03-30T11:02:00.000-08:00

Hoje é aniversário da Lari!! Parabéns Larissa, muita paz, saude e aquilo tudo que eu te falei por telefone.

2005-03-30T10:56:00.000-08:00

Apenas para constar ao desenho do google neste dia, que estava diferente do tradicional.

2005-03-28T06:46:00.000-08:00

Tentando republicar a foto que era pra ter entrado no dia 21

2005-03-28T06:42:00.000-08:00

Meu site diario! Nao deixo de entrar! Apesar de nao ter gostad muito da charge de hoje.

2005-03-21T14:24:00.000-08:00

Como a primeira foto do meu BLOG, eu resolvi colocar uma colagem, com varias fotos minhas, de varias epocas.